Перейти в академию
עברית

Близость в воспитании

Курс для родителей,
которые хотят вернуть тепло и доверие
в отношения с ребенком
  • «До ребенка не достучишься. Что ни спроси — на все отвечает "Норм". После школы, закрывается в комнате — и все, не трожьте его».
  • «Был младше — постоянно ходил по пятам и мамкал, не отвяжешься. А теперь как будто посторонний человек живет в доме».
  • Мы столько в него вложили! У него есть все, о чем мы в детстве только мечтали: игрушки, поездки, кружки. Но ему кроме стрелялок ничего не нужно».
  • «Общение дома свелось к "Что на обед?" и "Дайте денег". Он ничего нам не рассказывает, отмахивается от расспросов, не пускает в свою жизнь».
  • «Не могу с ним сладить. Он стал неуправляемым. Пытаюсь договориться или о чем-то попросить — или игнор, или протесты со скандалами».
  • «Я не знаю, с кем моя дочь дружит, чем живет. Боюсь, что однажды она попадет в беду или сама что-то натворит, а я не буду знать и не смогу помочь».
Родителям хочется думать,
что стена между ними
и ребенком — «это возрастное»
Но возраст лишь проявил существующую проблему:
в ваших отношениях с ребенком нет близости.

Ребенку не хватает доверия. Он не чувствует связи, которая позволяет ему оставаться открытым для вас, искать в вас опору, поддержку и совет.
Без этой связи он вынужден закрыться
и рассчитывать только на себя.
Почему у любящих родителей
не складывается близость с ребенком?
  • Они любят ребенка той любовью, о которой сами мечтали в детстве, а не той, которая нужна ему
    Это называется «Компенсаторное родительство».
    Взрослые пытаются дать ребенку все, чего сами недополучили в детстве: любовь, внимание, поддержку, защиту, всевозможные игрушки и гаджеты.

    Но пока вы пытаетесь компенсировать свое детство, вы не видите своего реального ребенка. Не понимаете, кто он и как его любить, чтобы эта любовь помогла ему расцвести.

    Если вы не понимаете потребностей вашего ребенка, обесцениваете их или игнорируете, мол: «Я знаю, что для него лучше», то, не смотря на вашу любовь, он будет чувствовать себя непонятым, непринятым и ненужным.

    Он будет закрываться от вас, потому что это его единственный шанс сохранить себя и жить своей жизнью.
  • Они любят мечту об идеальном ребенке,
    а не реального человека, который у них родился
    Вместе с ребенком всегда рождается и мечта, каким он должен быть. Иногда родители настолько захвачены этой мечтой, что реального ребенка просто не замечают.

    Его запихивают в придуманный образ. Любое несоответствие вызывает тревогу и попытки его «исправить»: от запретов и наставлений до наказаний.

    Ребенок видит, что не оправдывает родительских ожиданий. Постоянно рискует их огорчить, разочаровать или разгневать.

    Он видит, что заслужить любовь можно, лишь став кем-то другим. А его реальные чувства, проблемы и переживания не имеют ценности.

    И начинает жить двойной жизнью: одна для родителей и другая, в которую им ход закрыт.






  • У них не было опыта близости в детстве
    и они просто не знают, как создать ее со своим ребенком
    Создание близости — это навык. В идеале мы должны вынести его из детства. Но далеко не всем нынешним родителям так повезло.

    Многих воспитывали либо чисто функционально: «Главное, чтобы был одет, накормлен и по улицам не болтался», либо с помощью указаний и наказаний. Они не знали близости в детстве, им негде было научиться ей во взрослой жизни. Они не могут воспроизвести ее в своей семье.

    Сами того не замечая, вместо общения с ребенком, они просто передают информацию и дают задания. «Обед готов», «Что в школе?», «Убери в комнате».

    Быт и тотальная занятость усугубляют ситуацию. Даже самым любящим родителям не хватает времени, енергии и знаний, чтобы заметить и восполнить дефицит общения с ребенком.
В таких отношениях ребенок несчастлив, ведь его истинные потребности остаются нереализоваными.

И родители несчастливы.
Они вкладывают в ребенка столько ресурсов, а он, «неблагодарный», противится.
Хочу близости и взаимопонимания с ребенком
Что родители ошибочно принимают
за любовь и близость в отношениях
Они говорят: «В целом, все так, но это не про нас. Мы с ребенком по-настоящему близки!». И не замечают, что в их семье происходит на самом деле.
  • Гиперопека: «Мама знает, что для тебя лучше!»
    Родители берегут ребенка от любых трудностей и огорчений и требуют, чтобы окружающие поступали так же.
    Ребенок не адаптируется к реальной жизни. В будущем он не сможет позаботиться о себе, реализоваться, устроить свою личную и социальную жизнь.
  • Попытки «дружить» с ребенком и быть на равных
    Родитель — это фигура, на которую ребенок может опереться, довериться, следовать за ней. В отношениях «на равных» такой фигуры нет. Ребенок остается один на один с миром. В его душе развиваются страхи и неуверенность. В последствии это может привести к депрессии и психосоматическим проблемам.
  • Чрезмерные переживания за ребенка
    Если родители «рассыпаются» от плохих новостей, ребенок перестает ими делиться. Прячет переживания и страхи, чтобы не ранить и не напугать ими взрослых. Фактически берет на себя роль родителей.

    Мнительного ребенка родительская тревожность сделает еще более неуверенным. Лишит возможности эффективно справляться с жизнью, доверять себе и реализоваться как личность.
Что родители ошибочно принимают за близость в отношениях
Они говорят: «В целом, все так, но это не про нас. Мы с ребенком по-настоящему близки!».
И не замечают, что в их семье происходит на самом деле.
  • Гиперопека: «Мама знает, что для тебя лучше!»
    Родители берегут ребенка от любых трудностей и огорчений и требуют, чтобы окружающие поступали так же.
    Ребенок не адаптируется к реальной жизни. В будущем он не сможет позаботиться о себе, реализоваться, устроить свою личную и социальную жизнь.
  • Попытки «дружить» с ребенком и быть на равных
    Родитель — это фигура, на которую ребенок может опереться, довериться, следовать за ней. В отношениях «на равных» такой фигуры нет.
    Ребенок остается один на один с миром. В его душе развиваются страхи и неуверенность. В последствии это может привести к депрессии и психосоматическим проблемам.

  • Чрезмерные переживания за ребенка
    Если родители «рассыпаются» от плохих новостей, ребенок перестает ими делиться. Прячет переживания и страхи, чтобы не ранить и не напугать ими взрослых. Фактически берет на себя роль родителей.

    Мнительного ребенка родительская тревожность сделает еще более неуверенным. Лишит возможности эффективно справляться с жизнью, доверять себе и реализоваться как личность.
  • Все перечисленное — точно не близость
Проблема не в том, что в отсутствие близости ребенок отвергает родителей. А в том, что он отвергает сам себя.
У него формируется установка: «Я не нужен родителям,
значит не нужен миру. Я не заслуживаю любви».
И он несет свое одиночество, непризнанность,
недоверие к миру во взрослую жизнь.

Приглашаю вас на курс
«Близость в воспитании»

чтобы наверстать упущенное и вернуть в отношения с ребенком тепло и доверие.
  • Я помогу вам заново познакомиться с вашим ребенком. Рассмотреть, что за чудо дала вам жизнь, понять, в чем он нуждается и что делает его счастливым.
    .
  • Вы увидите, какие ошибки бессознательно допускали в воспитании.
    .
  • Освоите практики, которые помогут вернуть тепло в отношения, даже если кажется что контакт с ребенком полностью потерян.
    .
  • Я поддерживаю и сопровождаю вас, пока вы внедряете новые знания в жизнь*

Все это в сочетании с вашей родительской любовью работает лучше всякого волшебства.

Детство вашего ребенка снова станет счастливым.
И для него, и для вас.
*зависит от выбранного пакета участия
Купить сейчас
Что мы разберем и освоим на курсе
Что вы принесли в отношения с ребенком из собственного детства?
  • Близость в отношениях начинается с близости с собой.
  • Как детские отношения с родителями влияют на вас сейчас?
  • Что из детства вы переносите в свое родительство?
Учимся видеть реального ребенка, а не придуманный «идеал»
  • Как случилось, что мы не знаем ни себя, ни своего ребенка?
  • Истинная природа человека: каналы восприятия и зоны парализации.
  • Почему разным психотипам трудно понять друг друга.
Знакомимся с истинной природой и потребностями ребенка. (И с вашими тоже)
  • 4 ключевых типа личности с точки зрения эниостиля.
  • Сильные и теневые стороны каждого типа.
  • Как воспитывать детей каждого типа, чтобы развивать, а не угнетать их природу.
Близость как баланс между «отдавать» и «получать»
  • Куда подевались наши истинные желания?
  • Почему, не зная, чего мы хотим, невозможно создать истинную близость.
  • Учимся хотеть правильно.
  • Баланс между «отдавать» и «получать» как основа близких взаимонаполняющих отношений.
Строим и укрепляем близость в отношениях с ребенком
  • Близость — это способность разделить с ребенком его интересы и переживания.
  • Как формировать близость в семье с одним ребенком и несколькими детьми.
  • Главные препятствия близости в отношениях.
Закрепляем пройденное на деле
  • На практике закрепляем навыки доверительного общения с ребенком.
  • Укрепляем и углубляем близость в ваших отношениях.
Купить сейчас
Что вы и ваш ребенок
получаете в результате курса
Вы находите ключик к собственному ребенку
Перестаете жить так, словно между вами стена,
и соприкасаетесь душами
    • Вы строите отношения не по шаблонам, вынесенным из детства, а исходя из уникальности своего ребенка.
      .
    • Избавляетесь от нереалистичных ожиданий. Начинаете понимать его истинную природу, сильные и слабые стороны.
      .
    • Ваша любовь и забота наконец находят отклик, ведь вы начинаете проявлять их подходящими для ребенка способами.
      /
    • В ваших отношениях появляется настоящий контакт. А с ним — доверительность, теплота и взаимопонимание.
      \
    • Ваш ребенок начинает слушаться, проявлять инициативу. С ним наконец можно договориться, направить его к какому-то решению. Из близости общение строится намного эффективнее.
      /
    • Вы становитесь тем человеком, к которому ребенок в первую очередь обратится за советом и помощью. Ему комфортно и не страшно делиться с вами сокровенным.

      Уходит большинство поводов для тревоги за ребенка.
      Вы видите, как он мыслит, проявляется, чем живет. Больше нет недомолвок и «второго дна», которые заставляли вас нервничать, суетиться и злиться.
    Вы находите ключик к собственному ребенку
    Перестаете жить так, словно между вами стена,
    и соприкасаетесь душами
      • Вы строите отношения не по шаблонам, вынесенным из детства, а исходя из уникальности своего ребенка.
        .
      • Избавляетесь от нереалистичных ожиданий. Начинаете понимать его истинную природу, сильные и слабые стороны.
        .
      • Ваша любовь и забота наконец находят отклик, ведь вы начинаете проявлять их подходящими для ребенка способами.
        /
      • В ваших отношениях появляется настоящий контакт. А с ним — доверительность, теплота и взаимопонимание.
        \
      • Ваш ребенок начинает слушаться, проявлять инициативу. С ним наконец можно договориться, направить его к какому-то решению. Из близости общение строится намного эффективнее.
        /
      • Вы становитесь тем человеком, к которому ребенок в первую очередь обратится за советом и помощью. Ему комфортно и не страшно делиться с вами сокровенным.

        Уходит большинство поводов для тревоги за ребенка.
        Вы видите, как он мыслит, проявляется, чем живет. Больше нет недомолвок и «второго дна», которые заставляли вас нервничать, суетиться и злиться.
      Ребенок понимает, что любим такой, как есть
      Ему не нужно притворяться и прятаться. Он может опереться на вас, довериться без страха быть отвергнутым.
      • Напитывается потребность ребенка в близости. Он становится более спокойным и уверенным.
        .
      • Он перестает чувствовать себя одиноким и ненужным. Получает близкого авторитетного взрослого, на которого хочется равняться, брать пример и слушаться его.
        .
      • Уходит негативное поведение и частые болезни. Раньше для ребенка это были способы заполучить ваше внимание. Теперь эмоциональный голод
        и без этого утоляется.
        .
      • Ему легче брать на себя ответственность, действовать и ошибаться, присваивать опыт. Ведь теперь над ним не висит угроза наказания, отвержения и непринятия.
        \
      • Если близость сформирована, ребенку легче будет взрослеть, сепарироваться и начинать собственную жизнь.

        Благодаря вам он вынесет из детства не раны и одиночество, а умение открываться, доверять, делиться переживаниями, давать и принимать помощь. Поэтому его отношения с партнерами, друзьями и собственными детьми будут здоровыми и благополучными.
      Ребенок понимает, что любим такой, как есть
      Ему не нужно притворяться и прятаться. Он может опереться на вас, довериться без страха быть отвергнутым.
      • Напитывается потребность ребенка в близости. Он становится более спокойным и уверенным.
        .
      • Он перестает чувствовать себя одиноким и ненужным. Получает близкого авторитетного взрослого, на которого хочется равняться, брать пример и слушаться его.
        .
      • Уходит негативное поведение и частые болезни. Раньше для ребенка это были способы заполучить ваше внимание. Теперь эмоциональный голод
        и без этого утоляется.
        .
      • Ему легче брать на себя ответственность, действовать и ошибаться, присваивать опыт. Ведь теперь над ним не висит угроза наказания, отвержения и непринятия.
        \
      • Если близость сформирована, ребенку легче будет взрослеть, сепарироваться и начинать собственную жизнь.

        Благодаря вам он вынесет из детства не раны и одиночество, а умение открываться, доверять, делиться переживаниями, давать и принимать помощь. Поэтому его отношения с партнерами, друзьями и собственными детьми будут здоровыми и благополучными.
      Создав близость, вы наконец выстроите здоровые границы в отношениях.

      Границы без близости (запреты, требования послушания и дисциплины) — это жесткость и авторитаризм. Ребенок либо взбунтуется, либо сломается.

      Если те же запреты и требования происходят из состояния близости, ребенок с готовностью им следует.
      Вам больше не приходится метаться между «Что делать, он меня не слушает?!» и «Я плохая мать, постоянно ору, давлю и требую».

      Вот, что говорят родители,
      которые прошли курс «Близость в воспитании»
      и внедрили новые знания в отношения с детьми
      Что спрашивают родители
      о программе «Близость в воспитании»
      (жмите крестик, чтобы открылся ответ)
      Остались вопросы, на которые вы не нашли ответа?
      Задайте их здесь и я отвечу в ближайшее время
      Задать вопрос